DIARIO DE A BORDO

Día 1 (Lunes 2 de julio fecha local)
09.48 (hora local): Establezco contacto telefónico con la nave, que ha aterrizado en la localidad de Madrid dos calles más abajo del lugar preestablecido. La nave se ha camuflado en un Seat León rojo (macarra).
09.55: Para mi sorpresa, el instrumental que llevo conmigo cabe en el compartimento de la nave destinado a su almacenamiento. Sin noticias de Pi.
10.00: Soy invitado por el comandante a entrar en la nave. Así lo hago. El comandante va disfrazado de hombre maduro. Iniciamos conversación sobre la Eurocopa de fútbol recientemente ganada por España.
10.02: Tras regocijarse en el éxito de su equipo, el comandante entona uno de los cánticos de la afición del Chelsea: “Fegnandou Togues lolololo lolo lolololo”. El comandante es del Atleti. 
10.15: Tras acceder a la Autovía A-2, el comandante incorpora hilo musical a la nave (previamente elaborado por mi).
11.00: Parada técnica en la localidad de Guadalajara para realizar la primera de las tres comidas del día (desayuno). Habitualmente suele realizarse entre las 8 y las 9. El comandante me confiesa que, a veces, hace varios diarios.
11.02: El comandante compra una caja de tubos que se vuelven humeantes en sus dedos (tabaco). Realiza varias aspiraciones y su humor mejora ostensiblemente.
11.05: Tomamos el típico desayuno de la zona (Whopper con queso). El comandante me confirma que la lesión de su muñeca no fue fortuita, siendo debida al terrible giro de cuello de un peligroso descendiente indirecto denominado ‘Davicete’. El comandante siempre lo saluda con un ‘Giiiiiiiiiiiii’.
11:32: Reiniciamos el trayecto. El segundo hilo musical falla. Error de interconexión. El comandante toma el control de la acústica. No logro identificar los sonidos en mi base de datos…
15.01: Segunda parada técnica en la localidad de Huesca para realizar la siguiente ingesta del día (comida).
16:14: Reanudamos la marcha. El efecto solar ha incrementado la sensación térmica en el interior de la nave. El comandante abre la ventilación manual y solicita permiso para aspirar un tubo humeante (fumar). Asiento con la cabeza. Todavía sin noticias de Pi.
16.19: Una vez consumido el tubo, el comandante retorna la actividad acústica a la nave. Intento reposar la ingesta calórica (dormir). La longitud de las ondas sonoras me lo dificulta. Realizo breves desconexiones y conexiones cerebrales (cabezadas).
18.03: El comandante me informa que ha tenido que calibrar la nave hace dos días según la normativa técnica local (ITV). Le indico que, conforme a la legalidad vigente, se debe ubicar el adhesivo en el visor delantero de la nave (parabrisas). Argumenta desconocimiento en la materia y toma la decisión de no actuar.
18.04: Recuerdo al comandante que según los noticieros locales (telediarios) se están realizando controles integrales nave-comandante durante la ‘operación salida’. El comandante no parece prestar mucha atención al comentario.
18.31: Estamos próximos a destino. El comandante se expresa mediante interjecciones exclamativas: ¡nieve!, ¡verde! Los siguientes 50 km los pasa sonriendo y respondiendo a mis preguntas con la función fática: ajá.
19.15: Llegamos a destino 2 (Benasque). Continuamos hasta destino 1 (Llanos del Hospital).
19.35: Extraemos de la nave los utensilios necesarios para los tres días de estancia en el primer destino. Fuera de las instalaciones estamos rodeados por incordiantes seres voladores diminutos (según la información telemática local, abejonejos).
21.02: Acudimos a destino 2 en busca del tercer manjar diario (cena). El consumo calórico por actividad física (ejercicio) de los humanoides en vacaciones es inferior a las calorías incorporadas por alimentación. Los humanoides engordan.
21.35: Los abejonejos rodean a los humanoides durante las ingestas calóricas. 
23.02: Realizamos una incursión por los locales nocturnos del destino 2. El comandante solicita la identificación de varios sonidos musicales.
23.42: Regresamos a destino 1.

Día 2 (Martes 3 de julio fecha local)
9.01 (hora local): Bajo a cafetería. El comandante está dando tumbos por la sala. Cambia de dirección según colisiona con los objetos circundantes que encuentra a su paso. Imito su actitud. Me confiesa sentirse aliviado al comprobar que el comportamiento es masivo.
10.03: Subimos a una nave de distribución colectiva (autobús), que nos transporta hasta el inicio de varias rutas alpinas.
10.17: El efecto de la presión, debido a la altitud, impide la correcta asimilación del oxígeno atmosférico. Me disfrazo de montañista experto en escalada. El comandante elige la ruta del Aiguallut.
10.53: Llegamos a una corriente vertical de agua turbulenta (cascada). Observamos el comportamiento de varios seres huidizos de tamaño mediano. Compruebo en la base de datos que se trata de Castores. Estos animales tienen la costumbre de cortar árboles con sus dientes en pocos minutos.
10.54: Nos percatamos de que estamos rodeados de árboles.
10.55: Decidimos emprender la huida.
11.35: Llegamos a la explanada. Preguntamos al comandante del autobús cuando se reinicia el itinerario. Nos indica que a las 11.45.
11.37: Siguiendo costumbres locales, el comandante intenta golpear una piedra lejana con otra piedra, con total fracaso.
11.54: Llegamos a destino 1. Cogemos la nave y nos dirigimos a los puestos de avituallamiento ubicados en destino 2 (mercadillo). El comandante indica que precisará comprar instrumental más adelante.
12.03: Anulamos la reserva de Pi en destino 2.
13.08: Compramos el noticiero escrito local (periódico) y leemos que se necesitan medidas que estimulen el crecimiento económico del país. Nos sentamos en una terraza con la intención de mover el Sector Servicios.
14.14: Volvemos a destino 1 a ingerir alimentos.
15.48: El comandante indica que ha de recapacitar sobre la situación actual de la misión (siesta).
16.12: El comandante y yo establecemos comunicación telefónica mediante nuestro instrumental portátil (internet). Nos disfrazamos de jugadores de ajedrez.
16.43: Nos disfrazamos de jugadores de Backgammon.
17.32: El comandante se disfraza de enólogo y yo de joven (chiqui).
18.02: Bajamos a destino 2 y paseamos. Establecemos contacto telefónico con el comandante supremo (Lord). Su nave tiene averiado el instrumental de navegación y describe itinerarios en ‘V’. Lord llegará mañana a destino 2.
20.47: El comandante elige para cenar un local donde sirven alimentos ricos en transaminasas y grasas hidrogenadas.
22.34: Nos disponemos a comprobar que los restantes locales de ocio nocturno continúan en la ubicación indicada en el mapa. Nos disfrazamos de simpáticos lugareños…
01:15: Volvemos a destino 1. Aún sin noticias de Pi.

Día 3 (Miércoles 4 de julio fecha local)
9.03 (hora local): Me disfrazo de corredor de fondo y realizo la ruta del autobús en modo humanoide.
9.22: La explanada está menos concurrida que ayer. Me observan tres ojipláticos humanoides.
9.27: Inicio el descenso.
9.41: Llego a destino 1. Noto ligeros sobresaltos en la parte trasera de la cintura (según la enciclopedia Encarta, dolor de riñones).
10.13: Me incorporo al desayuno con el comandante, quien indica que se encuentra embriagado por el entorno. El comandante se comporta de forma poco habitual. Está más sonriente y menos comunicativo.
10.28: Bajamos a destino 2. El comandante realiza un segundo desayuno. Acompaño la ingesta por respeto.
12.04: El comandante solicita información en la oficina de turismo sobre vuelos en naves bitripuladas arcaicas (parapentes). Informamos al comandante supremo. Lord pregunta que ha de decirles a nuestros allegados.
14.21: Realizamos la correspondiente ingesta alimentaria en destino 2.
15.56: El comandante necesita reflexionar sobre la misión.
16.50: El comandante me solicita ayuda para eliminar respuestas automáticas no deseadas en su instrumental portátil (troyanos). Se escucha de fondo un reportaje de dos supervivientes en una isla desierta gracias a sus conocimientos sobre las mitocondrias.
17.22: El comandante y yo nos disfrazamos de jugadores de ajedrez.
18.03: El comandante y yo nos disfrazamos de excursionistas y nos dirigimos a una pequeña localidad al sur del destino 2.
18.26: Paseamos por los parajes rurales hasta sentir la agitada interferencia sonora de un cánido (perro). El comandante evalúa el riesgo y decide el regreso (miedo).
18.37: Iniciamos el retorno a destino 1.
18.43: Recibimos la indicación de detener la nave por los agentes de la autoridad interurbana local (guardia civil). El comandante se disfraza de vocalista de los Bee Gees.
18.44: El comandante abre la ventilación manual y exclama en tono agudo ‘¿sí, señor agente?’
18.45: El sr agente le pregunta al comandante si conoce el motivo de la detención de la nave. El comandante reflexiona menos (no siesta) e indica que lo desconoce. El sr agente le explica que es obligatorio llevar visible el adhesivo de la revisión técnica de la nave, estando penalizada su infracción con 200 unidades monetarias locales (equivalente a 40 paquetes de 20 tubos humeantes).
18.46: El comandante se disfraza de mentiroso compulsivo e indica que no tenía ni idea. El sr agente le recuerda que un adhesivo se utiliza para adherir. El comandante realiza un gesto indudablemente afirmativo con la cabeza mientras trata de despegar atropelladamente el adhesivo. Al comandante le tiemblan las manos.
18.47: El comandante me solicita que despegue yo el adhesivo. Lo hago y lo coloco en el visor delantero de la nave.
18.48: El sr agente da permiso para incorporar la nave a la circulación. El comandante lo hace y respira aliviado.
18.49: Recrimino al comandante que haya puesto en riesgo el éxito de la misión. El comandante se disfraza de sr Pignón. El comandante indica que conoce los procedimientos operativos del colectivo de autoridad humanoide. El comandante no descansa nunca…
19.21: Regresamos a destino 1.
20:32. Establecemos comunicación con el menor de los descendientes de mis progenitores (Hermanísimo). Me indica que han llegado según lo previsto.
20.35: Establecemos comunicación con el comandante supremo. Acordamos encontrarnos a las 21h cerca de su nave.
21.02: El comandante y yo hacemos una variante del cántico que entona la afición del Chelsea como saludo a nuestro comandante supremo: “Antoniou Togues lolololo lolo lolololo”
21.32: El comandante supremo da su consentimiento para ingerir alimentos. Durante la cena el comandante y yo explicamos a Lord el desarrollo de los acontecimientos de los dos primeros días. El comandante supremo saca a colación varias historietas breves de juegos verbales y conceptuales (chistes) que nos llevan a movimientos del rostro con demostración de alegría (risas).
21.45: Realizo un breve test al comandante y al comandante supremo. El comandante es un cubo de goma. El comandante supremo ve jinetes.
22.45: Me percato de que el comandante siempre se inclina por la misma dieta alimentaria en la fase final de la ingesta nocturna: tarta de chocolate y café bañado con un sucedáneo de uva destilada (carajillo).
23.15: Damos una vuelta por el destino 2 para aposentar los alimentos ingeridos y entramos en uno de los locales de ocio nocturno. El comandante insiste en identificar un par de ritmos sonoros.
23.47: El comandante y yo acompañamos a Lord a su establecimiento de reposo y volvemos a destino 1.
00.12: Establecemos encuentro visual con un mamífero artiodáctilo de la familia de los bóvidos (vaca), que se encontraba ingiriendo calorías en el jardín del destino 1. Su actitud es pacífica. No se producen incidencias reseñables. Sin noticias de Pi.
01.03: Sin noticias de Pi.
02.43: Sin noticias de Pi.

Día 4 (Jueves 5 de julio fecha local)
9.03 (hora local): Desayunamos en la cafetería y nos despedimos del destino 1. El comandante deja asomar una lágrima en su mejilla.
10.32: Nos establecemos en el destino 1. El comandante recibe alojamiento en la primera planta, yo en la segunda.
12.08: Salimos del hotel en dirección a la zona de ocio cultural (cañas).
12.09: El comandante establece contacto con Pi! 
12.09: El comandante desestablece contacto con Pi…
12.15: Nos reunimos con el comandante supremo en el paso de cebra más largo del mundo. El comandante ha comprado un periódico pseudo-local denominado Mundo Deportivo. Con evidentes gestos de desprecio nos indica que se ha deshecho del reportaje de las páginas centrales (Mundo Atlético). El comandante siente tentaciones de escarbar en la basura…
12.37: Iniciamos la ronda de cañas habitual. El comandante supremo no siente especial atracción por la cebada, no así el comandante. El comandante nos cuenta el ‘NO ASÍ’ más peculiar que ha leído en libros humanoides.
14.00: Comida. El comandante supremo observa la sección de postres y valora no presentar su candidatura a los dos primeros platos. El olor procedente de la cocina le hace desistir del pensamiento.
14.02: El comandante se disfraza de enólogo y pide un vino tinto para acompañar.
15.01: El comandante se dirige a la cafetería en busca de estimulantes (cafeína). El comandante se disfraza de narcotraficante.
15.45: Me reúno con el comandante en el patio de la zona de alojamiento. Nos dirigimos al pabellón deportivo de la localidad.
16.00: El comandante y yo nos disfrazamos de jugadores de ajedrez.
16.15: El comandante se disfraza de jugador de baloncesto.
19.01: Me disfrazo de chiqui.
21.27: El comandante supremo, el comandante y yo acudimos a un local distribuidor de pan horneado (pizzería).
22.38: El comandante indica que no vuelve a tomar más pizzas.
22.39: El comandante indica que no vuelve a tomar más pizzas en los próximos 2 o 3 días.
23.15: Acudimos al local distribuidor de café con uva destilada (carajillo’s Bar). El comandante supremo se disfraza de tecnólogo.
23.16: El comandante supremo recibe continuos mensajes de texto (SMS) en su aparato tecnológico portátil (móvil).
23.17: El comandante hace notar nuestro cierto parentesco con Las Grecas.
23.37: Nos integramos en el ambiente nocturno de la localidad. Entramos a una hostelería de gente que trasnocha (pub). El comandante se disfraza de bebedor moderado. El comandante supremo se disfraza de abstemio.
24.00: Acompañamos a Lord a su establecimiento de reposo. El comandante supremo intenta el acceso por la zona principal. La operación falla. El comandante supremo intenta el acceso por la zona secundaria. La puerta establece comunicación verbal con el comandante supremo. La operación tiene éxito.
24.05: Tras la combustión de un tubo humeante, el comandante y yo inciamos el regreso a destino 2.

Día 5 (Viernes 6 de julio fecha local)
8.30 (hora local): Me despierto.
9.04: Me disfrazo de corredor de fondo y realizo un paseo en modo humanoide por la ribera del río Esera y camino de Anciles.
9.37: Refresco el cuerpo con agua que cae en un cuenco cerámico (ducha).
10.06: El comandante me espera ya en la sala de desayunos.
10.12: El comandante está pegado a la cafetera.
10.15: El comandante está pegado a la cafetera.
10.18: El comandante está pegado a la cafetera.
11.05: El comandante se disfraza de jugador de ajedrez. El comandante me hace saber que ha rebautizado el ataque Rodes – Deivis como Rodes – Deivis – Arbeloa. El comandante justifica su decisión en que un ataque de semejante despropósito por el flanco sólo puede ser ejecutado por dicho jugador.
11.13: El comandante se viene arriba.
11.14: El comandante me cuenta que hace un mes se disfrazó de jugador de póker y con 2 cincos en el flo ganó la mano. El comandante hace notar que uno de los jugadores de la partida exclamó: ‘Dios, ¿pero qué clase de mesa es esta?’. El comandante siente predilección por el cinco.
14.00: Comida en la sala de máquinas. El comandante supremo pregunta al comandante de repostería cual es la elección más acertada.
14.02: Descartamos un primero y un segundo. El comandante supremo hace un repaso por sus apetencias y tira un dado mental de 3 caras. El comandante siente predilección por la carne roja.
15.11: El comandante se disfraza de narcotraficante. El comandante supremo de disfraza de pasota. Yo me disfrazo de jugador de ajedrez.
15.48: El comandante hace notar mi retraso de 3 minutos sobre la hora convenida. Al comandante no se le nota preocupado por llegar tarde. El comandante es un campeón del mundo…
16.00: El comandante se disfraza de jugador de ajedrez. El comandante supremo se disfraza de jugador de ajedrez. Yo me disfrazo de jugador de ajedrez con síndrome de Castellanos.
19.00: El comandante se disfraza de enólogo. Yo me disfrazo de Chiqui.
19.30: El comandante percibe información visual sobre dos potenciales locales de ocio para ingerir líquidos. El local 1 está repleto de humanoides de sexo opuesto con edad inferior a la media local. El comandante entra en un segundo local repleto de humanoides del mismo sexo con edad equitativa a la suya.
19.32: Contemplo atónito las incoherentes explicaciones del comandante sobre la inmutabilidad de los seres y los lugares. Hago hincapié en que vuelva a evaluar la situación. El comandante desestima la petición alegando que su medición del tiempo es geológica. El comandante es un superclase…
20.03: Se incorpora el comandante supremo. Lord se disfraza de tecnólogo.
20.32: Tras tres días consecutivos ingiriendo derivados de la cebada, pierdo la noción del tiempo.

Posible día 6 (Sábado 7 de julio fecha local)
10.02 (hora local): El comandante y yo desayunamos en la sala de ingestas.
11.01: El comandante me confiesa que se encuentra en un estado de baja fortaleza física en su tren inferior (flojera de piernas) y que necesita un segundo desayuno.
11.12: Acompaño la ingesta calórica por respeto.
13.06: Nos encontramos con el comandante supremo en un local de ingestas próximo a su establecimiento de hospedaje.
13.14: Nos sirven consumiciones líquidas (bebidas) y sólidas (tapas)
13.15: El comandante supremo selecciona la consumición sólida más tostada argumentando que no nos resultaría apetecible.
13.16: Insto a Lord a que escoja otra (cambio)
13.17: Lord engulle su consumición sólida.
13.18: Yo ingiero mi consumición sólida.
13.19: El comandante está humeando un tubo.
13.20: Lord realiza una maniobra de caza de la consumición sólida restante con su utensilio de trinchar (tenedor) y con un decidido ángulo de ataque.
13.20: El comandante suelta precipitadamente el tubo humeante.
13.20: El comandante realiza una maniobra de evasión – ataque (pico y vuelvo)
13.20: El comandante supremo se ve contrariado por la respuesta. Lord se disfraza de negociador. El comandante supremo expone su intención de compartir el manjar.
13.21: El comandante realiza continuos giros de cabeza en actitud amenazadora.
13.21: El comandante supremo se gira hacia mí pidiendo explicaciones con su mirada ultratelúrica.
13.22: Lord comprende la situación y se echa las manos a la cabeza en claro signo de desesperación. El comandante ingiere velozmente su consumición sólida. Lord jura y perjura que esto no acabará así…
14.11: Comida en la sala de ingestas. Sirven un aperitivo. Lord mira de reojo al comandante.
16.00: Me disfrazo de jugador de ajedrez con síndrome de Castellanos
19.50: Acabo la partida. El resto del día discurre sin incidencias relevantes.

Posible día 7 (Domingo 8 de julio fecha local)
10.01 (hora local): Recibo un mensaje de texto del comandante indicando que no hará uso del primer servicio de comidas del día. El comandante prefiere seguir reflexionando.
10.30: Me someto a una operación de golpeo rítmico e intenso de la parte posterior del tronco (masaje de espalda).
10.59: El comandante llega a la sala de masajes. La comandante de golpeos indica al comandante que ha de esperar a que salga de la sala el ocupante previo. El comandante hace notar que nos conocemos. La comandante de golpeos pregunta si el parentesco familiar es de primer grado.
11.00: Salgo de la sala. El comandante mira intermitentemente a la comandante de golpeos y a mí. La comandante de golpeos entra en la sala a preparar el instrumental. El comandante me explica la conversación.
11.01: Me disfrazo de Carrascovich y evacuo la sala señalándome la espalda con los pulgares por encima del hombro (Jugón).
16.00: Me disfrazo de jugador de ajedrez.
19:30: Me disfrazo de campeón de África.
20.05: Acabo la partida. El resto del día discurre sin incidencias relevantes.

Posible día 8 (Lunes 9 de julio fecha local)
8.30 (hora local): Bajo a la sala de desayunos con antelación.
10.00: Me disfrazo de jugador de futbol.
10.30: El comandante se disfraza de entrenador de fútbol.
10.31: Iniesta empieza de titular.
10.45: El partido está equilibrado. El comandante ha realizado varios cambios tácticos de jugadores. El banquillo se tiñe de rojo.
10.47: Comprendo que los cambios tácticos atienden a los síntomas de fatiga mostrados por los jugadores del equipo. Me disfrazo de jugador de fútbol con cara de póker.
11.30: Finaliza el partido con todo éxito.
16.00: Me disfrazo de jugador de ajedrez
17.05: El Hermanísimo realiza una invitación a cenar el día siguiente para el comandante, Lord y yo.
17.06: La invitación es aceptada.
21.03: Acordamos encontrarnos con una pareja de humanoides norteños españoles y jugadores de ajedrez en el paso de cebra más largo del mundo.
21.27: El evacuador de divisas monetarias (cajero) ignora me solicitud de extracción de billetes.
21.30: Me encuentro, repentinamente, sentado en una mesa y con varios platos sobre ella. La conversación durante la ingesta calórica gira en torno a la marabunta de humanoides dispuestos a ejecutar la pena máxima del comandante de alguna de las pseudo regiones.
22.47: Nos encontramos con Gatius Fortius Altius y su respetable señora. Acceden a tomar estimulantes líquidos con nosotros.
22.49: Nos sentamos en el Carajillo’s Bar. El comandante supremo se disfraza de hombre de la farándula.
23.44: Retornamos a nuestros aposentos.

Posible día 9 (Martes 10 de julio fecha local)
9:01 (hora local): Me disfrazo de corredor de fondo.
10.03: Desayuno en la sala de ingestas. Sin noticias del comandante.
10.35: Acudo a los establecimientos ambulantes de venta de prendas de abrigo y comestibles. El comandante me indicó que iría a dar una vuelta por el entorno. Intento una comunicación telefónica. Aun sin noticias del comandante.
10.47: Realizo la compra de un tejido para el torso (camiseta) de color azul oscuro. Mi intuición me advierte de que la prenda es del estilo de las utilizadas por el comandante.
11.04: Me encuentro con el comandante supremo, quien intenta una operación de extracción de unidades monetarias con total fracaso.
11.05: Una señora lugareña solicita un tubo humeante a Lord. El comandante supremo realiza un característico gesto con las manos abiertas, señal evidente de que no es proclive a tales prácticas. Lord me confirma que todas las mañanas la señora lugareña realiza la misma petición con total fracaso.
11.11: El comandante supremo logra realizar la extracción de unidades monetarias en un establecimiento no habitual abierto las 24 horas. El comandante hace notar que, con las comisiones que cobran, deberían abrir una o dos horas más al día.
11.16: Me despido de Lord, quien tiene la intención de disfrazarse de corredor de fondo.
11.23: Hermanísimo se pone en comunicación conmigo. Confirmo la presencia en la cena de las cabezas visibles del Zugzwang. Confirmo también mi presencia.
11.34: El comandante se pone en comunicación conmigo. Me indica que estaba reflexionando sobre la misión.
12.46: El comandante sube a mi lugar de alojamiento disfrazado de jugador de ajedrez. El comandante observa estupefacto la prenda azul oscuro que llevo puesta. El comandante viste una prenda negra de similares características.
13.14: El comandante y yo salimos en busca de avituallamiento líquido de uva con graduación alcohólica (vino tinto) y sólido dulce (postre) para la cena.
14.02: Reunión del triunvirato para realizar la correspondiente ingesta calórica. El comandante supremo indica que ha transcurrido el ecuador de la misión.
16.00: Me disfrazo de jugador de ajedrez.
18.53: El comandante se disfraza de jugador de baloncesto. El comandante realiza un tiro en suspensión con una sonrisa de oreja a oreja. Identifico que es el mismo gesto  característico que utiliza cuando lanza la cuchara, hacia el final de las ingestas calóricas, contra la tarta de chocolate.
21.45: Nos dirigimos hacia el hospedaje del Hermanísimo y compañía.
21.47: Detecto que el Hermanísimo se encuentra inmerso en arduas labores culinarias.
21.49: Detecto que dos humanoides que responden a los sobrenombres de Torvic y Gatius están interactuando a través de un instrumental visual con comandos mecánico-electrónicos (videoconsola).
21.53: Detecto una encuadernación voluminosa cuyo autor es Nick de Firmian. Torvic hace notar que también está firmada por su prestigioso equipo de colaboradores.
22.14: Procedemos a ingerir/engullir los alimentos dispuestos sobre la mesa. Llegados a los postres, éstos son repartidos de forma matemáticamente incoherente. Los comensales reaccionan ante el trozo sobrante seleccionando siempre la mitad de la mitad.
23.27: Decidimos realizar una ronda de reconocimiento por los locales de ocio nocturno.
23.31: Recibo un fuck you (colleja) del comandante supremo. Recrimino su actitud y hago notar que en mi planeta no somos vengativos.
23.42: Me percato de que no estamos en mi planeta.
23.43: Lord recibe un fuck you de mi persona.
01.12: Realizamos una retirada estratégica en vista de la importancia del evento balompédico del día siguiente.
01.13: La furia roja continua inmutable en el local.

Posible día 10 (Miércoles 11 de julio fecha local)
08.02 (hora local): Realizo una ingesta calórica suave.
10.01: Me disfrazo de jugador de fútbol.
10.15: Advierto la presencia de los centrobanquistas vestidos de rojo.
10.29: El comandante se disfraza de entrenador de fútbol.
11.35: Acaba el encuentro, habiendo sido atacados con todo éxito. La grada entona el celebérrimo cántico de la afición del Atleti en el Calderón cuando recibían la visita del Albacete: “Where is the cheese?, Villagemen, where is the cheese?”
14.01: Nueva ingesta calórica. El comandante de postres nos indica que no debemos arriesgarnos con ciertos primeros y segundos platos.
16.00: Me disfrazo de jugador de ajedrez.
21.03: El comandante, Lord y yo realizamos una rápida ingesta calórica. Lord se retira a consultar 100 páginas de su manual de ensoñación. El comandante y yo nos dirigimos a participar en un evento de azar con cartas de cierta lógica estratégica (mus).
21.30: El comandante solicita una bebida compuesta por JB y refresco de limón. Yo solicito una bebida compuesta por Martini y refresco de limón.
21.34: Realizo un cambio en la ubicación de las bebidas para observar el estado de atención del comandante. El comandante ingiere buena parte de la bebida no solicitada sin apreciarse síntoma alguno de disgusto. Las sensaciones para las partidas no son buenas.
21.45: Comienza la primera partida.
22.05: Tras ganar el primer juego perdemos de forma consecutiva los dos restantes, con un órdago de la comandancia. La partida termina con total fracaso (1-2).
22.15: Comienza la segunda partida.
22.45: Tras ganar el primer juego perdemos de forma consecutiva los dos restantes, con un órdago de la comandancia. La partida termina con total fracaso (1-2).
22.47: Solicito información estadística al comandante del motivo de realizar un órdago, a los pares, con una pareja de cincos al comienzo del juego.
22.48: El comandante se viste de sr Pignon. El comandante indica que hay un dicho que dice que el bocarranas (5 de bastos) nunca pierde. El comandante es un superclase…
23.09: El comandante y yo decidimos dar una vuelta por el entorno y acceder a algún establecimiento de servicio de bebidas líquidas destiladas.

Posible día 11 (Miércoles 12 de julio fecha local)
9.01 (hora local): Entablo comunicación telefónica con el comandante para confirmarle nuestra inscripción a la sesión de baños y golpeos relajantes. El comandante responde con interjecciones inaudibles.
10.03: Ingesta calórica
11.35: Nos disfrazamos de personas valetudinarias y acudimos a destino 3 (Balneario). El agradable entorno y las vistas permiten apreciar montículos prominentes.
13.00: Iniciamos el descenso.
16.00: Me disfrazo de jugador de ajedrez. El comandante se disfraza de campeón de África.
17.05: Me comunican que queda suspendido el partido nocturno de fútbol previsto contra el equipo local (selección de Benasque).
21.30: Iniciamos la ingesta calórica de carne roja en cantidades industriales (chuletón).
21.32: El hermanísimo comunica que, en una sesión múltiple de intercambios telemáticos de voz (teléfono escacharrado) se ha decidido que se disputa el partido.
21.50: Me disfrazo de jugador de fútbol.
22.00: Me comunican que en última instancia no hay partido (maniobra del partido fantasma)
22.01: Me disfrazo de chiqui cabreado.
22.30: Retorno al Carajillo’s Bar con la idea fija de apreciar las excelencias de los excesos culinarios bañados en chocolate.
22.35: Me disfrazo de chiqui.
22.38: Iniciamos una ronda nocturna de reconocimiento. Los locales de ocio siguen en su misma posición. El mapa es extremadamente preciso. Todavía sin noticias de Pi.

Posible día 12 (Jueves 13 de julio fecha local)
9.02 (hora local): Desayuno con el comandante
10.31: El comandante indica que se va a desplazar a las inmediaciones del pabellón deportivo a realizar 500 lanzamientos a canasta.
12.31: Durante la habitual ronda de cañas comentamos a Lord nuestra intención de presentarnos voluntarios para la misión del año que viene transformando la nave en apartamento. El comandante supremo realiza una predicción sobre la diversidad de situaciones personales para el año próximo, pronosticando la nulidad de nuestras intenciones.
16.00: Me disfrazo de jugador Mediterráneo de ajedrez.
18.35: Acabo la partida. El resto del día discurre sin incidencias relevantes. Aún sin noticias de Pi.

Posible día 13 (Viernes 14 de julio fecha local)
10.02 (hora local): Desayuno en la sala de ingestas. Recibo un nuevo mensaje del comandante, que sigue reflexionando.
11.30: Llamada de Lord. El comandante supremo requiere la presencia inmediata del comandante y mía para subir a la localidad de Cerler.
11.31: Establezco comunicación con el comandante y transmito las instrucciones de Lord. El comandante me indica que quiere ducharse, afeitarse, desayunar…
11.51: Partimos con destino a la localidad de Cerler.
12.11: Reservamos estancia para la tercera ingesta del día. Lord deja su número de identificación y nos recuerda que no sustraigamos rocas.
12.21: Lord indica el nombre de un establecimiento que le han recomendado para realizar la primera ingesta calórica del día.
12.22: Entramos en el local adyacente.
12.24: Tras pedir las consumiciones líquidas, el comandante se dirige al local previamente recomendado a por la consumición sólida.
12.26: El comandante vuelve con dos libros bajo el brazo: “El arte de la guerra” (divorcio) y “excusas para no pensar”, éste último firmado por Eduard Punset y su prestigioso equipo de colaboradores.
12.28: El comandante confirma que el lunes dejará de consumir tubos humeantes. Lord y yo decidimos no cubrir la apuesta.
13.10: Retorno a destino 2.
14.03: Almuerza en la sala de ingestas.
15.04: El comandante se dirige a tomar un café. Yo me disfrazo de jugador de ajedrez.
15.07: El comandante llama a la puerta de mis aposentos. Pregunta con el rostro desencajado si he visto su aparato de comunicación portátil (móvil). Le hago saber que no.
15.08: Realizo una llamada a su número para determinar si el instrumental se encuentra en alguna de nuestras habitaciones. El aparato se encuentra encendido pero no se percibe ningún sonido audible.
15.11: Recuerdo las ocasiones en las que el comandante no dudaba en pregonar a los cuatro vientos que el teléfono móvil es innecesario y que él lo tiene casi siempre apagado.
15.13: Percibo llantos y crujir de dientes. El comandante dispone los brazos en jarra, pasea taciturno por la sala y expresa en voz baja: “Voy a tener que subir. No voy a llegar a la partida”.
15.14: Contacto con el comandante supremo, le cuento lo sucedido y le insto a que baje a su nave a echar un vistazo. Lord estaba viendo los Simpsons. Lord lo hace a regañadientes.
15.21: Lord contacta con nosotros e indica que dispone del instrumental móvil del comandante. Al comandante le brillan los ojos y respira aliviado. Recomiendo al comandante que visite a un profesional de las emociones.
16.00: Me disfrazo de jugador Mediterráneo de ajedrez.
21.00: Subimos a la localidad de Cerler a realizar la última ingesta del día. Le pregunto al comandante si prefiere el dinero o los amigos. El comandante supremo indica que la respuesta puede estar condicionada por el ordinal ocupado en la lista subjetiva del comandante.
21.01: El comandante sonríe y mira al horizonte…
22.23: Acabamos la cena y el día finaliza sin incidencias relevantes. Sin noticias de Pi.

Posible día 14 (Sábado 15 de julio fecha local)
8.01: Desayuno en la sala de ingestas.
8.31: Acuerdo con el comandante reunirnos en el punto alfa a las horas ‘en punto’ e ‘y media’ a partir de las 12.
9.00: Me disfrazo de jugador Mediterráneo de ajedrez.
12.00: El comandante y yo nos dirigimos hacia los establecimientos de venta de artículos de recuerdo.
12.31: Nos encontramos con el comandante supremo. Lord indica que ha sentido palpitaciones y sudores fríos en su partida mientras su rival daba muestras de creer en El Altísimo. El comandante supremo ha ganado su partida. Lord only knows…
14.00: Realizamos la última ingesta calórica de la misión.
15.32: Cumplimos con la desagradable y anticuada tradición de pagar la cuenta en el establecimiento de alojamiento.
16.01: Apreciamos la diferencia fundamental entre Dios y el Diablo. Al Diablo le gustan las cosas muy malas, y ¡aDios muy buenas!