CRÓNICA BENASQUE 2013

(LÉASE CON ACENTO CUBANO)

Junio, 28
Mañana, si Dios quiere, me voy de aquí. No soporto más esta ciudad, ¡coño! Hay tanto calor y tanto tráfico y tanto cubaneo ¡Vete para el carajo Madrid!

Junio, 29
Por fin salimos de aquí.
Las últimas semanas han avisado en los noticiarios que ha habido riadas en Benasque. Al parecer hubo cortes de agua y luz y las carreteras quedaron bloqueadas, pero por fortuna parece que ya está todo solucionado. Nuestro Presidente segundo está muy tranquilo. Dice que basta con llevarse canoa e incorporar la trucha a nuestra dieta.
Me he mareado un poco en el viaje porque el conductor iba a tirones con la música del carro.
Al fin llegamos a Benasque: una belleza, ¡carajo! ¡Todo bonito! ¡Las montañas son majestuosas! Se respira humedad en todo el ambiente ¡Casi no puedo esperar a verlo cubierto de lluvia!
El apartamento está en un tercero sin ascensor. Nos ha costado un poco subir las maletas y nos hemos duchado con agua fría porque el termo eléctrico de la casa no estaba enchufado. Pero en fin, de todos modos, ¡qué bueno es haber dejado atrás el calor, el tráfico, el cubaneo! y todo eso… Esto sí que es vida, ¡carajo!
En la noche hemos recibido un mensaje de Lord: “me estoy haciendo mayor”.

Junio, 30
¡Benasque es el lugar más bonito que he visto en mi vida! Como están en fiestas, todo el pueblo está lleno de banderitas de colores. La gente se pone sus trajes típicos y la banda de música toca por todo el pueblo.
¡Las montañas están preciosas! Tienen todos los tonos de colores: marrón, verde… y en lo alto están colmadas de nieve. ¡Parecen moticas de algodón! En el Sur sólo hay un color: ¡pardo todo el año!
Como este año no íbamos a un hotel, después de la comida me ha tocado fregar platos. ¡Qué bonito es Benasque!
Por las tardes cambia el tiempo y de pronto refresca como si estuviésemos en otoño. ¡Qué bueno es tener cambios de clima en esta época del año! En Madrid siempre es el mismo: calor todo el verano.
Espero que llueva pronto. ¡Esto sí que es vida, carajo!

Julio, 1
Hoy es el cumpleaños de nuestro Presidente segundo. Para celebrarlo se levantó a desayunar a las 10 y se volvió a meter en la cama. No he visto nada igual en mi vida.
Yo salí a pasear y vi un caracol. El caracol es uno de los animales más bellos que hay. El ca – ra – col es uno de los animales más bellos que hay. Calmado, elegante, nunca da un paso en falso…no me puedo imaginar a alguien que quiera comerse a una de estas criaturas de Dios.
En la noche Títere pide su primer carajillo. ¡Esto si que es vida, carajo!

Julio, 2
Anoche llovió.
Las calles amanecieron cubiertas de un manto de agua y se respiraba olor a tierra mojada por todas partes.
Salí a correr temprano por el camino del río, pero ya no había camino. Al parecer las lluvias de hace dos semanas arrasaron la zona más próxima. ¡Qué barbaridad! ¡Qué barbaridad!
Lo comenté con nuestro Presidente segundo y me respondió con un “ajá”. Si no lo conociese diría que es el fundador del “pasotismo ilustrado”.
Mientras desayunamos nos hemos dado cuenta de que han quitado el paso de cebra más largo del mundo y han puesto una rotonda. Seguro que con la cantidad de coches que había no funcionaba bien.
A medio día he estado jugando al basquetball con el pasota. El muy ruin siempre busca el contacto cuando está por debajo en el marcador.
Antes de la comida hemos dado una vuelta por el Mercadillo. Este año no tienen gran cosa.
Después de la comida he vuelto a darle a los platos.
En la noche fuimos a cenar al pueblecito de al lado. El carro se quedó sin primera a la salida del garaje. El Presidente segundo por fin dio señales de vida. Me quedo perplejo cuando escucho sus alternativas: esperar que se arregle sola la caja de cambios o comprar otro carro.

Julio, 3
Hoy el noticiario da sol todo el día.
Hemos subido a Llanos del Hospital a desayunar. Nos han dicho que las vacas no pudieron subir la semana pasada porque los asesores de protocolo de la Reina no lo se lo permitieron. ¡No entiendo qué daño pueden hacer esas pobre criaturas pastando por el campo!
A la vuelta a Benasque nos hemos cruzado con las vacas. Como iban por el carril contrario los carros las pasaban por nuestro carril. Nuestro Presidente segundo ha hecho la estatua. No nos hemos podido mover hasta que no han pasado ¡la mierda de las vacas esas! ¡Había que exterminarlas a todas!
Después de comer no me ha tocado fregar platos. ¡Menos mal!, ¡menos mal! que no he tenido que dar platos.
Le he comentado al Presidente segundo que ya no nos quedaba agua y que teníamos que comprar más galones. No está preocupado. Le pregunto con qué piensa hacerse el café de la tarde. Se ha puesto blanco. Al cabo de un rato ha recuperado el color. Todavía quedaba un poco de agua en su vaso gracias a su estrategia de beber vino.
Esta tarde he salido a tomar un café. El comemierda del noticiario se ha vuelto a equivocar otra vez. Antes de que llegara al bar ha salido una nube y ha vertido una tromba de agua. Yo creo que el del noticiario me vigila el muy hijo puta desde la esquina, ¡espera que yo salga de la casa para cambiar el mapa del tiempo! El café ha durado 45 minutos.
En la tarde hemos ido al Spa. Después de la sauna nos hemos metido en una ducha de agua nebulizada, ¡que quiere decir fría! Como ya estaba acostumbrado no he sentido nada…Luego hemos pasado a la ducha de agua bitérmica, ¡que quiere decir helada y ardiendo! ¡Yo no sé por qué no ponen carteles explicándolo todo!
Después del Spa hemos comentado la actualidad política del día. Nuestro Presidente segundo, tras una batería de asertos, ha recomendado de forma displicente mandar a un chiringuito de Torremolinos a algunos dirigentes políticos.
Al final del día hemos recibido una llamada desde el Sur para saber si estábamos agarrados a la rama de un árbol.

Julio, 4
Hoy he vuelto ha salir a correr pero no me he podido llevar el móvil porque no tenía batería. Alguien ha desconectado la corriente cuando se ha ido a dormir.
Después del desayuno (mi primer desayuno y el segundo de la co-Presidencia) hemos pasado cerca de la biblioteca local. Me he mareado al comprobar que las condiciones laborales superan, con creces, a las de la oficina de correos. La Presidencia segunda ha sugerido un Golpe de Estado para hacernos con la alcaldía.
A medio día hemos recibido una llamada. ¡Habemus Lord!
Esta tarde han comenzado las partidas: 3 victorias.
Por las noches tenemos muy acotado el lugar de paseo: Molly Malone

Julio, 5
Hoy han vuelto a cortar el agua. ¡Me encanta!
Este es un día muy importante para nuestro Presidente segundo. Ha decidido dejar de fumar tabaco y superar su segunda mejor marca personal: diez días.
Para compensarlo se ha pasado por la carnicería a comprar embutidos. La dependienta le ha pillado resoplando cuando ha visto los chuletones.
Como no tenemos lavavajillas después de la comida he vuelto a darle a los platos. ¡Qué bonito es compartir piso!
Esta tarde sólo el Presidente Títere ha conseguido arañar medio punto.
Por la noche recibo el primer “fuck you” del torneo. Esto va a ser duro.

Julio, 6
Hoy he vuelto a salir a correr. Me he tenido que duchar con un hilo de agua porque la habían vuelto a cortar. ¡Yo no entiendo por qué no avisan de las horas de los cortes!
Esta la tarde Lord y yo hemos ganado nuestras partidas. El Titiritero ha vuelto hacer tablas gracias a su peculiar y extenso método de preparación de partidas: ¡ver lo que juega el rival en las fotos!
Por la noche el Presidente segundo se ha puesto muy nervioso. Me ha llamado con grandes aspavientos cuando ha visto que tenía un virus que le bloqueaba la computadora. Le he preguntado que si tenía actualizado el antivirus, pero no lo sabe. Le he preguntado que si tenía licencia, y me dicho que la que yo le pasé el año pasado. Nuestro Presidente segundo no tiene antivirus ni le importa. El lunes la llevará a arreglar.

Julio, 7
Hoy la televisión de la casa ha amanecido desintonizada misteriosamente.
Durante el desayuno hemos leído la prensa. Dos titulares: “El Estado de Derecho no admite chantajes” y “Snowden pide asilo en Rusia”. Lord se ha puesto a hacer un crucigrama con el móvil: “oropeles”…
Mientras preparaba la partida Lord y Títere han ido a tomarse la caña de rigor. A la vuelta he colocado una sutil trampa encima de la puerta. La experiencia de Títere de tantos años en un internado ha dado al traste con el plan. Lord ha admitido que hubiese caído.
No hemos podido ver la fórmula 1 por qué no hemos conseguido sintonizar la tele de mierda, esa. ¡Yo no sé por qué no dejan un libro de instrucciones junto al aparato!
Lord hace un comentario sobre mi tendencia de los últimos días hacia el “autismo ilustrado”.
En la partida de la tarde ha habido suerte desigual. Yo caí en el corte bueno y gané. Lord jugó con Gran Equipa y perdió. Nuestro Co-Presidente se vistió de Nobel de la Paz un día más.
Por la noche ha vuelto a llover y hemos tenido que cenar cerca del apartamento. Estoy cansado de tanta lluvia, ¡coño!
El Presidente segundo ha pedido un Iceberg chocolate de postre.

Julio, 8
Esta mañana he salido a correr. Como anoche llovió, todo el arcén de la carretera estaba llena de caracoles. Pisé uno y me resbalé. A punto estuve de romperme una pata. ¡Hay que matarlos a todos! ¡No hacen más que joder! ¡El menú del día tenía que ser caracoles todo el año!
La tarde ha sido rara. Lord preparó la partida con dos libros de la Caro Kann y una llamada a Luboslav Penev y ganó. Títere perdió su primera partida y yo no pasé del empate mientras escuchaba cánticos de invitaciones a comer langostinos.
En la noche vuelve el show de “Carajillo Carrasco”.
De nuevo veo nubes sobre mi cabeza.

Julio, 9
Hoy Títere se ha levantado a las 11:00h. Nos ha mirado con cara de bichos raros por estar ya despiertos y vestidos.
Nos hemos pasado de nuevo por el mercadillo para ver si había engordado el número de tiendas, con total fracaso.
La comida ha sido frugal.
En la tarde tuve un bache. Mientras, Títere se recomponía de su partida de ayer con una victoria y Lord jugaba para el equipo. El nacional está más cerca.
Después de la partida Lord se ha ido a correr. Títere y yo nos hemos pasado por una librería y nuestro Presidente segundo se ha llevado dos libros. El método de selección es igual que el de preparación de las partidas: con la foto de la portada y una palabra de la contraportada.
Antes de llegar al apartamento se ha puesto a llover otra vez. Después ha granizado. Lord llega al piso y entonamos la canción de Rocío Jurado: “como una sopa…”
Esta noche hemos comenzado al campeonato de mus.
Esta noche hemos terminado el campeonato de mus.

Julio, 10
Hoy he vuelto a salir a correr.
Cuando llegué al piso Lord bajaba a desayunar. Mientras me duchaba Títere me dice que se baja a desayunar tostadas al bar donde está Lord porque es el mejor desayuno de todos.
Luego que me duché compré el noticiario, me acerqué donde estaban Lord y Títere y les dije que me iba a otro local a desayunar crepes. Títere se queda ojiplático. Cuando estoy acabando de desayunar se unen Lord y Títere. No muestran ningún reparo en hacer un opíparo desayuno doble y mientras se refocilan muestran su satisfacción con una sonrisa. Títere añade que es un hedonista con tendencia a engordar.
Después de la comida he vuelto a fregar platos. ¡Tengo las manos desbaratadas de dar tanto plato! ¡coño!
Títere ha vuelto a empatar está tarde.
Luego, en la noche, hemos vuelto a cenar en la pizzería. Títere me dice que está lleno y que no puede pedir otra tarta de chocolate. El Presidente segundo pide tiramisú. No queda tiramisú. Títere resopla: “Iceberg de chocolate”. ¡Yo no he visto a nadie cambiar tantas veces de opinión y tan seguido!
Tras un duro intercambio de “fuck you” con Lord los últimos día, quien está un poco díscolo, he quedado con ligera ventaja.

Julio, 11
Hoy han cortado el agua otra vez. Partiendo de la nada hemos alcanzado las más altas cotas de la estulticia, ¡coño!
En las partidas de la tarde Títere ha vuelto a hacer tablas. En cuanto he acabado mi partida me he acercado a hablar con él. Me ha dicho que no puede más, que es una batalla continua, por las tardes luchando en el torneo y el resto del día contra el tabaco. Dice que se retira del torneo y se va a dar una vuelta (“sin compañía”, apostilla).
En la tarde, Lord consigue la victoria necesaria para jugar el nacional. Después de la partida, Lord ha aprovechado para comprarse un libro de ajedrez. Dice que va a ser la historia de amor más bonita entre dos individuos de distinta especie que ha existido nunca.
Ante tal panorama me he ido a escuchar la charla sobre ordenadores cuánticos que dan en el Centro de Ciencias de Benasque. A la salida me encuentro a Lord y Títere tomando unas frescas en el bar de enfrente.
Títere ya quiere seguir en el torneo. De vuelta al apartamento nos pasamos por la tienda de caramelos para que Títere pueda comprar regalices con sabor a Camel (según él).
En la cena Lord pide profiteroles de postre. Se alegra al comprobar que el número de montículos de nata supera el plural mínimo. Lord se percata, a posteriori, que debajo del último promontorio de nata no hay profiterol. Su cara de incomprensión recuerda la celebérrima “maniobra de la tapa” del año pasado.

Julio, 12
Hoy he salido a correr por la ruta de los tres barrancos. Al final del camino he tenido que cruzar por el río porque no había puente, al parecer por la riada de la semana pasada. ¡El agua estaba congelada! ¡Las zapatillas han estado un día entero secándose! ¡Yo no entiendo por qué no ponen algo para cruzar el río!
Después de desayunar hemos ido a la presentación del libro del doble de lord. Nos ha desgranado los capítulos y luego los asistentes le han hecho una batería de preguntas con voz temblorosa. Lo comento con Lord quien asiente con displicencia. Lord levanta la mano para hacer una pregunta. A lord le tiembla la voz al hablar.
Títere ha vuelto a empatar está tarde. Lleva 6 tablas de 9 partidas. ¡Yo no entiendo cómo no abre una carpintería!

Julio, 13
Hoy hemos tenido que madrugar más porque la partida se jugaba por la mañana. El pronóstico de Títere es que uno de los tres no juega la partida. Tras 15 interminables minutos de espera me vuelvo al apartamento a hacer la maleta.
Después de las partidas llevamos los bártulos al carro. Lord dice que tiene agujetas en los brazos.
Después de comer nos vamos de Benasque.
Por fin en la noche llegamos a Madrid ¡Esto sí que es vida, coño!, calor, tráfico, café cubano, ¡para irse a los Pirineos en verano a compartir apartamento hay que estar loco!